Развод сопровождается множеством негативных моментов, постоянными конфликтами между мужем и женой, обоюдными претензиями. Если в семье есть дети, то они также вовлекаются в процесс. Малыши особенно тяжело переживают расставание родителей, ведь в их сознании мама и папа должны быть вместе, и они не представляют, что может быть по-другому.
Распад семьи для ребенка – тяжелейшая психологическая травма. От поведения родителей зависит, насколько она будет глубокой, и как скажется на его будущем развитии. Порой супруги, занимаясь разделом имущества и бытовыми вопросами, забывают о том, что нужно в первую очередь позаботиться об эмоциональном состоянии детей и подумать, как сказать ребенку о разводе.
Стоит ли говорить ребенку о разводе, в каком возрасте это можно делать?
Рассказать детям о том, что родители решили развестись и теперь будут жить отдельно, очень сложно. Нужно выбирать слова, думать, что говорить, а чего им знать не следует. В связи с этим супруги иногда сомневаются, стоит ли вообще сообщать ребенку о разводе, особенно когда он еще совсем мал. Они считают, что малыш все равно не сможет ничего понять, поэтому и говорить необязательно.
В случае развода детям непременно следует сказать о том, что происходит. Они – полноправные члены семьи. Психологи утверждают, что если не говорить ребенку о разводе, то он сам додумает ситуацию на основе того, что видит. Может оказаться так, что он станет считать себя виноватым.
Дети с 3-х лет способны воспринимать такие серьезные темы. В дошкольном возрасте ребенок может быть шокирован такой новостью, поэтому нужно очень осторожно и спокойно рассказать о том, как будет складываться дальше его общение с папой, что ни мама, ни папа не перестали любить его. Если не объяснить малышу, почему ушел папа, он начнет испытывать страх, что и мама может внезапно исчезнуть и бросить его.
Информацию следует дозировать с учетом возраста детей. Чем старше ребенок, тем больше ему можно сообщить, но изливать душу и жаловаться на супруга в беседе с ребенком нельзя. В этом случае он получит травму на всю жизнь. Детей не нужно вовлекать в конфликт, родители, независимо от того, вместе они или нет, должны остаться для него самыми близкими людьми, которые его любят.
Подготовка ребенка к разговору и выбор удобного момента
Разговор о разводе тяжело дается и родителям, и детям. Ребенка нужно предварительно подготовить к беседе. Прежде всего следует выделить для этого день, когда другие заботы и посторонние люди не будут мешать спокойной беседе. Лучшим местом для диалога будет дом, ведь ребенку всегда комфортнее в привычной обстановке.
Начинать беседу нужно только в том случае, если решение принято однозначно в пользу развода и других вариантов быть не может. Когда окончательное решение не принято, тревожить детскую психику не стоит.
Предварительно убедитесь, что ваше настроение и эмоциональное состояние позволяет вести разговор в спокойном тоне, без переживаний. Дети тонко чувствуют состояние родителей, им и так придется пережить шок, а тревожность матери и отца усугубит ситуацию.
Важно правильно выбирать слова и аргументы, чтобы объяснить малышу, что случилось, и при этом не ранить его. Говорить нужно на уровне, понятном ребенку.
Нужно постараться сделать так, чтобы развод не воспринимался детьми как судьбоносное событие, лучше, чтобы малыш услышал о положительных моментах, которые ждут его после этого события. Говорите о том, как часто папа будет брать его на прогулки, ездить с ним на рыбалку, водить в кино и т.д. Заранее подготовьте ответы на вопросы, которые могут задать встревоженные дети.
Кто должен сообщать детям о разводе?
Некоторые люди считают, что беседу на тему развода должна проводить мама, т.к. она более трепетно относится к своим детям. Психологическая практика показывает, что идеальный вариант разговора о разводе подразумевает присутствие обоих супругов.
Когда мама и папа вместе, малыш чувствует себя комфортнее, и так он сможет выслушать сразу две точки зрения об этом пугающем событии. Совместная беседа придаст ребенку уверенности в том, что ничего страшного не случится, поэтому он сможет пережить развод с наименьшими переживаниями.
Если же кто-то из родителей не желает участвовать в разговоре, то ответственность ложится целиком на плечи второго супруга. При этом отсутствующий родитель должен быть проинформирован о ходе беседы и о том, какая информация есть у ребенка, чтобы исключить несовпадения и не вызвать у ребенка тревогу.
Как правильно выстроить беседу с ребенком?
Для выбора лучшей тактики беседы стоит обратиться за помощью к профессионалу, который знает все тонкости бракоразводных процессов в семьях, где есть дети. Опытный психолог может дать ценные советы, на основе которых супругам будет легче построить разговор с ребенком.
Родители не должны вступать в перепалку, развязывать конфликт, выкрикивать оскорбления в адрес друг друга. Нельзя допускать, чтобы дети ощущали и видели, как страдает мама или папа. Они могут начать обвинять себя или второго родителя в случившемся.
Сообщение о разводе должно прозвучать спокойно без эмоциональной нагрузки. Необходимо привести веские доводы, чтобы дети поняли, почему иначе быть не может. Если муж и жена ранее ссорились при детях, то можно упомянуть о том, что теперь родители будут жить раздельно, но ссоры прекратятся, и отношения станут лучше.
Осторожно скажите о разводе и обязательно ответьте на все вопросы малыша, чтобы ему не пришлось самому додумывать ответы. Психологи советуют построить разговор так:
Насколько быстро дети адаптируются и примут факт развода, зависит от нескольких факторов. На этот процесс влияет уровень эмоциональной связи детей и родителей, состояние здоровья малышей, возрастная категория, обстановка в семье, предшествующая разводу.
Чего категорически нельзя делать?
Семейные психологи акцентируют внимание родителей на тех моментах, которых следует избегать в беседе с детьми о предстоящем разводе. Родителям категорически запрещается:
- подпитывать надежды ребенка о том, что семья может когда-то воссоединиться;
- оскорблять друг друга при детях;
- употреблять фразы «мама и папа не любят друг друга», «папа разлюбил маму» и наоборот - ребенок может решить, что скоро разлюбят и его;
- манипулировать детьми и препятствовать общению ребенка со вторым супругом;
- заставлять малыша делать выбор в пользу одного из родителей;
- использовать детей в качестве посредников в спорах;
- рассказывать о юридических сторонах развода;
- посвящать детей в подробности принятого решения с целью выставить себя жертвой и сделать виноватым супруга.
Если ситуация выходит из-под контроля, лучше остановить разговор и продолжить его в другое время. Главное – суметь сохранить дружеские отношения, чтобы детям было легче смириться с происходящим.
Всем большой привет, мои дорогие читатели! Решить, как сказать ребенку о разводе родителей – нелёгкое дело. Может быть, это один из самых трудных разговоров в вашей жизни. Даже в той ситуации, когда взрослым кажется, что решение уже очевидно – например, вы постоянно ссоритесь или уже разъехались – для детей распад семьи остаётся делом немыслимым. Ведь вы были вместе на протяжении всей их жизни, и этот факт воспринимался как одна из незыблемых основ мира.
Поэтому нельзя относиться к предстоящей беседе легкомысленно. Хотя сегодня многие склонны думать, что развод – дело житейское, и ребёнок через пару лет забудет всё, что было сказано, но это далеко не так. Опытные психологи знают, что решающий разговор запоминается на всю оставшуюся жизнь. К сожалению, нет никакого способа сделать развод родителей безболезненным для чада. Точно также нет никакого универсального для каждой семьи способа, позволяющего облегчить боль. Можно сформулировать лишь некоторые общие правила поведения, которые помогают в большинстве случаев, но должны быть адаптированы для каждой семьи.
Когда стоит сказать о разводе родителей ребенку?
Скажите детям о предстоящем событии за 2-3 недели. Тогда вы можете быть уверены в окончательности своего решения, а у младших членов семьи всё ещё будет время для адаптации и не возникнет ощущения, что их оставили в стороне.
Для этого лучше выбрать выходной день, чтобы впоследствии оба родителя могли ответить на возникшие вопросы и успокоить ребёнка. Неизвестно, сколько времени займёт разговор. Поэтому не начинайте его на ночь глядя, по дороге в школу или перед уходом на работу хотя бы одного из супругов.
Выступите единым фронтом
Супруги должны вместе и в спокойной обстановке объяснить ситуацию детям. Даже если развод – это инициатива одного человека, нужно представить ее как совместное решение и использовать слово “мы” как можно чаще для объяснения решений, которые были приняты. Не время для обвинений и горечи. Ведь весь этот разговор не для вас, а для благополучия детей. И дети должны быть уверены, что в данный момент их родители по-прежнему действуют вместе. Так что взрослые должны заранее договориться между собой, что будут вести себя соответственно.
Говорите со всеми
Сказать детям о разводе родителей, если их в семье несколько, лучше всего в одно время. Но если вас беспокоит, что старший может своей реакцией напугать младшего (ведь школьник понимает концепцию развода куда лучше, чем малыш), вы и ваш супруг можете поговорить с каждым из них индивидуально, но непременно – вместе.
Говорите просто и лаконично
Независимо от возраста детей, сообщение должно быть честным и ясным. Очень важно оставить в стороне намёки, обвинения, оправдания и перечисления обид. Даже маленькие члены семьи имеют право знать, что произошло, поэтому важно спокойно и честно объяснить ребенку развод родителей. Но многословно изложенные причины могут только запутать их. Например, можно сказать следующее: “Мы часто ругались и решили, что больше не можем жить вместе. Это было нелёгким решением, но мы совместно его приняли. Это никак не связано с вами, и мы оба вас любим, как и прежде”.
Детей, как правило, волнует то, останется ли их жизнь стабильной и безопасной, и что в ней изменится. Поэтому скажите, что вы все равно будете заботиться о них: от помощи с домашним заданием до совместных поездок на отдых. Поделитесь планом, как часто он будет видеться с уезжающим родителем и, в идеале, обсудите будущие совместные мероприятия (дни рождения, концерты или спортивные матчи).
Независимо от того, как много вы решите рассказать чаду о разводе родителей, помните, что информация должна быть правдивой – это самое главное. Когда дети высказывают опасения или тревогу, отвечайте честно. Если вы не знаете ответ, мягко скажите, что обязательно найдете выход, и все будет хорошо.
Что ещё нужно объяснить ребенку про развод?
- И мама, и папа – оба будут счастливее.
- Хотя мы перестанем быть мужем и женой, мы всегда будем вашими любящими мамой и папой.
- Бабушки и дедушки, тети, дяди, двоюродные братья и сестры все равно останутся родными – соответственно, эти отношения не изменятся.
- У вас будет целых два дома, где вы будете любимы.
- Никто не виноват.
Хорошо, если дети смогут продолжать любить каждого родителя без страха предать этим другого. Это может быть очень трудным для многих разводящихся пар, но очень важно, если вы действительно хотите защитить малышей от серьёзной психологической травмы.
Чего нельзя говорить?
Не отрицайте, что развод – это действительно печальное событие для всех членов семьи, но все по-прежнему должны относиться друг к другу с добротой и уважением. Если один из родителей начинает злиться, или как-то иначе пугает малыша, другой должен спасти ситуацию. Например: “Мама/папа очень расстроен, и это тяжело для нас всех. Давайте возьмем небольшой перерыв, и снова поговорим позже”. Будьте снисходительны, даже если ваш супруг/супруга не очень хорошо справляется – это ради детей, которые и без того переживают тяжёлое испытание. Кроме того:
- Когда решитесь сообщить ребенку о разводе, не давайте ему ложной надежды, что происходящие изменения временны.
- Постарайтесь не говорить слов “мы больше не любим друг друга”: ребёнок обязательно предположит, что вы когда-нибудь сможете разлюбить и его.
- Не ругайте и не унижайте супруга при детях.
- Не говорите маленьким детям о внебрачных связях, финансовых проблемах и других нелицеприятных подробностях. Развод объяснить ребенку следует лишь в общих чертах, не очерняя и не делая несчастной жертвой ни одного из супругов.
- Юридические тонкости также не должны коснуться детей.
- Пытаясь подготовить ребенка к разводу, не нагнетайте эмоции, слишком много обсуждая это событие или жизнь после него.
- Не вмешивайтесь в отношения детей с вашим супругом, пытаясь манипулировать ими и заставляя выбрать «хорошего» и «плохого» родителя. Не давите на своих детей, чтобы они встали на чью-то сторону.
- Никогда не спрашивайте детей, кого они любят больше.
- Не используйте их в качестве посредников при разговоре между вами и вашим супругом.
- Не пытайтесь загладить свою “вину” за развод обещаниями подарков и поблажек в дисциплине.
Реакция ребёнка
Даже если что-то не складывались между супругами в течение долгого времени, дети чаще всего надеются, что вы найдете способ помириться и остаться вместе.
Так что не стоит думать, что можно как-то подготовить ребенка к разводу родителей и недооценивать, каким ударом это будет для них. Детям старшего возраста обычно бывает легче, чем младшим, но даже двадцати- и тридцатилетние отпрыски могут очень глубоко переживать разрушение родительской семьи. Поэтому сказать взрослым детям о разводе родителей тоже следует осторожно и тактично. Что касается младших возрастных категорий, то особенности их таковы:
Малышей и дошкольников нередко ставит в тупик то, что происходит. Но на фоне могут возникнуть проблемы – например, нарушение сна, кошмары или ночное недержание мочи у малыша, который не испытывал подобных проблем. Ещё долгое время детишки могут очень расстраиваться и страдать во время встреч с переехавшим родителем.
Дети младшего школьного возраста часто подолгу фантазируют и мечтают о примирении своих родителей, они могут пройти интенсивный период скорби. Возможно, придётся подолгу говорить с ребёнком о том, что происходит и почему – он нуждается в объяснениях и участии.
Старшие дети лучше понимают тонкости ситуации. Они могут быть злее, чем малыши, и способны подолгу обижаться. Многие из них сильно сближаются с одним из родителей, всецело становясь на его сторону.
Подростки переживают период резких преобразований в своей жизни – поиск своей идентичности, дружбы, будущего и т. д. Развод родителей представляет собой крушение их мира в то самое время, когда им очень жизненно необходима стабильность и постоянство, потому что все остальное в жизни кажется ненадёжным и сомнительным. Поэтому разрыв отношений между мамой и папой может быть достаточно травматичен даже для взрослых детей.
В любом случае, собираясь сообщить ребенку о разводе родителей, будьте готовы к любой реакции – истерике, слезам или даже игнорированию. Некоторые дети задают много вопросов, другие же ничего не говорят. Последние нуждаются в стимуле, чтобы обсудить тему с родителями в течение ближайших дней. Не будьте навязчивы, предлагая этот разговор. Вы можете дать чаду шанс высказаться добровольно на эту тему, задав наводящий вопрос. Например, можно поинтересоваться его мыслями об изменениях в распорядке дня и планах, вызванными разводом. Спросите, есть ли у него друзья, у которых развелись родители и как они живут.
Маленькие детишки не совсем ясно и понятно могут выразить свои переживания, чувства и мысли. Необходимо непринужденно провоцировать их на разговор. Понаблюдайте за их настроением. Таким образом, вы легок поймете его истинное душевное состояние.
Поощряйте младших членов семьи на разговоры, в которых они высказывают вам свои размышления, прислушивайтесь к ним. Дети могут испытывать сильное чувство грусти от случившейся ситуации, что взрослым и в голову не могло прийти. Ребятишки по природе своей эгоцентричны, поэтому их главной заботой может стать, например, перспектива перевода в другую спортивную школу или разлука с друзьями. Эти вопросы нужно будет обсудить.
Но осознание не приходит мгновенно. Поэтому как и во время решающего разговора, так и после него оба родителя должны быть открыты для общения и реагировать на эмоциональные потребности детей.
Если вы чувствуете, что не можете найти правильных слов, психолог с хорошей квалификацией поможет вам преодолеть эти трудности и научиться смотреть в будущее с оптимизмом.
Надеюсь статья “Как сказать ребенку о разводе родителей” стала для вас полезной. И желаю всем вам не оказаться в подобной ситуации никогда! До новых встреч!
Развод – дело непростое, особенно если семья, пребывающая на грани распада, воспитывает общего малыша. Дети при стрессе испытывают чувство тревоги за собственное будущее. Поэтому родители думают, как сказать ребенку о разводе, сохранив детское психологическое здоровье. Стрессу в подобной ситуации подвержены подростки и маленькие дети.
К расставанию супругов приводят разногласия или конфликты, в процессе которых родители оказывают на отпрысков отрицательное влияние. Они становятся участниками ссор, свидетелями испорченных взаимоотношений родителей – это влияет на детское психологическое самочувствие. Усугубляет ситуацию желание супругов скрыть истинную причину крушения семьи, особенно, при наличии малыша маленького возраста. Согласно советам психолога, детям нужно объяснять ситуацию, происходящую с семьей. Иначе, ребёнок подумает, что является причиной разлада.
Рассказываем о разводе правильно
Идеальный вариант сообщить новость – совместный разговор обоих родителей с собственными крошками. Беседа позволит объяснить детям, что родители их не бросают. Бывшие супруги продолжат воспитывать и заботится о детском физическом и психологическом здоровье. Изменится местожительства супруга, а отцовская любовь останется.
В разговоре необходимо избегать противоречивые, конфликтные ситуации, иначе дети неправильно воспримут информацию. Подростки могут замкнуться и винить за происходящее себя.
Для составления правильной тактики проведения беседы, необходимо попросить совет детского психолога. Опытный специалист поможет смягчить факты, при сообщении неприятной новости. Подскажет, как подготовить ребенка к разводу родителей, изменению состава семьи.
Разговор должен быть без оскорбительных фраз и обвинений противоположенной стороны. Завоевывая доверие отпрыска подобными поступками, родители наносят неисправимую душевную травму. Не заставляйте кроху выбирать: папа или мама. Несправедливая задача. Оказывает негативное давление на детскую психику. Напоминайте отпрыску о его значимости. Заботьтесь о нем с удвоенной силой.
Перед проведением беседы, супругам необходимо поговорить откровенно, заключив перемирие. Разговаривая, следует выяснить спорные моменты ситуации, выработать тактику, позволяющую сообщить о разводе правильно, с точки зрения психолога.
При завершении бракоразводного процесса родители разъедутся. Напомните детям о возможности видеться с отцом (матерью), проживающим отдельно. Подростки поймут: для родителей они самые важные и навсегда такими останутся.
Восприятие новости
Причин разводов множество. Порой, источник разрыва – невозможность совместного проживания супругов: присутствует чувство ненависти. Причиной развода может быть измена, неуважение партнера, алкоголизм, сексуальная неудовлетворенность, беспричинная ревность. Реакция и впечатления различаются в зависимости от возраста, характера крохи. Оказывают существенное влияние на то, как объяснить ребенку развод, сохранив детские чувства.
- Малыши 6 — 24 месяца не понимают происходящего. Позже отсутствие отца будет замечено. Особенно негативно ситуация скажется на отпрыске, которому мужчина уделял достаточно внимания и заботы. Малыш станет капризным. Единственный выход из создавшейся ситуации – проявление большего внимания матерью. Этот совет психологов действует в любых стрессовых ситуациях.
- Крохи 2 – 4 лет проявляют повышенное чувство страха от одиночества. Тревога приводит к плохому, беспокойному сну. Может обнаружиться привязанность к игрушке, предмету. Родителям не нужно реагировать резко и негативно – это пройдёт.
- Отпрыск 4 – 5 лет – может проявляться агрессия. Заметен повышенный уровень тревожности.
- Самым динамичным уровнем впечатлительности обладают малыши 5 – 7 лет. Ребёнок способен полноценно ощутить масштабы происходящего. Испытывает сильные переживания за собственное будущее. Стресс зачастую замедляет реакции малыша, приводит к снижению внимательности. Нельзя пользоваться ситуацией и выплескивать негативные чувства на ребенка.
Остро переживают развод единственные дети. Наличие старшего отпрыска помогает сгладить стресс.
Взрослый брат и сестра знают, как объяснить ребенку развод родителей – сами переживают подобную ситуацию, но с позиции взрослого. Старшие отпрыски могут принять родительский выбор.
Если из-за негативной ситуации у малыша обнаружились осложнения со здоровьем (бессонница, снижения аппетита), необходима консультация врачей. Обязательно необходимо посетить педиатра, детского психолога.
Удобный момент для беседы
Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:8 800 350-13-94 - Для регионов России
8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.
8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.
Момент разговора необходимо выбирать аккуратно. Затягивать с пояснениями ситуации, отлаживать беседу – во вред ребенку. Информация о распаде семьи должна поступить из «первых уст». Соседи – худшие «информаторы», оказывающие негативное влияние на правильное восприятия новости.
Супруг подал на развод и собирается переехать – беседа должна состояться немедленно. Новость, прозвучавшая перед переездом отца, выбьет подростка из психологического равновесия. Малыш не сможет противостоять стрессу, адекватно воспринимать информацию. Для эмоционального состояния важно начать разговор за 5-10 суток до переезда.
Ребенок постарше
Большинству известно, как сказать ребенку о разводе правильно, но как разговаривать с подростком? Объяснить сложившуюся ситуацию выросшему чаду проще, но не нужно откладывать беседу. Подростки сообразительные. По обрывкам разговоров, мимике, изменившейся семейной атмосфере, отпрыски самостоятельно догадываются о разводе.
Лучше рассказать до момента, когда подросток обнаружит документы развода на рабочем родительском столе.
Если семья воспитывает малышей помладше, попросите старших поначалу молчать о новости. Беседу необходимо вести по отдельности. Старшие желают знать больше подробностей, могут дать совет для разговора с младшим отпрыском.
Страхи детей
Супруги разводятся, а ребёнка тревожит будущее. Малыш испытывает страх неуверенности в завтрашнем дне. Обвиняет себя в разладе взаимоотношений родителей. Испытывает повышенную тревожность, выражает ее резкими изменениями поведения.
Необходимо добиться понимания отпрыска. Уверенная, спокойная позиция родителей позволит исключить или вовремя обнаружить возможные проблемы поведения и здоровья. Когда возникают сложности, необходимо помочь малышу, не оставлять наедине с собственным разрушающимся миром.
Следует регулярно общаться с детьми, посещать школу, учителей. Если родители разводятся, ребенок должен получать больше внимания к собственной персоне. Конфликтных ситуаций в общении со сверстниками, школе, дворе избежать трудно. Родители обязаны быть в курсе появляющихся разногласий, помогать в решении: заступиться, дать совет, поддержать психологически. Малыши остро чувствуют нехватку общения и снижения родительского внимания.
Психологические травмы, полученные в нежном детстве, влияют на будущее малыша.
Развод родителей – сложное потрясение для психики крохи. Дети порой переживают долгие годы, перенося горький опыт родителей на личную взрослую жизнь. Необходимо приложить максимум усилий на то, чтобы развод не отразился на малыше.
Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже:
«Солнышко, так получилось, что мы с папой больше не будем жить вместе» – как бы мягко и спокойно ни была произнесена эта фраза, смысл ее останется прежним. Грустным, сложным и непонятным для ребенка. И ему очень понадобятся ваши объяснения, спокойствие и уверенность в том, что все обязательно будет хорошо.
От поведения родителей зависит многое: восприятие ситуации, внутреннее состояние ребенка, ваши дальнейшие отношения. И нужно очень и очень постараться взять себя в руки и выстроить правильную стратегию.
Годы и невзгоды
Разводы бывают разные: относительно спокойные и взвешенные, бурные, с выяснением отношений, неожиданные и шокирующие, выстраданные, когда отношения настолько плохи, что все мечтают их закончить. И, конечно, реакция ребенка будет во многом засвистеть от того, как до этого общались родители друг с другом и с ним, от психологических особенностей, возраста и даже пола чада.
Чем старше ребенок, тем сильнее его эмоции и ощущения, и тем больше он переживает происходящее. Малыши до полугода практически не реагируют на изменения в семье, но остро чувствуют мамино настроение. Если силы на исходе и нервы на пределе, попросите помощи у более спокойных родственников – мамы или сестры.
Дети от шести месяцев до двух лет
, вряд ли понимают, что происходит, но отсутствие папы, особенно если до этого он был близок с ребенком, много времени проводил с ним, может отразиться на поведении ребенка, он станет более капризным. Необходимо уделять ему больше внимания и ласки.
Ребятишки от двух до трех с половиной
могут стать пугливыми, плохо спать, с трудом отпускать от себя маму. Возможно снижение аккуратности, привязанность к какой-то определенной вещи или игрушке. Не стоит ругать малыша и проявлять чрезмерную строгость.
Следующему возрастному этапу, от трех с половиной до пяти лет свойственна агрессия и повышенная тревожность.
Но самым тяжелым «дошкольным» возрастом считается последний период 5-7 лет . Ребенок осознает масштабы проблемы, осмысливает и переживает.
Психологи выделяют три фазы восприятия новости о разводе .
1) Замирание – ребенок внешне спокоен, может даже показаться, что он не отреагировал вообще или не до конца понял, что произошло. На самом деле ему просто нужно время понять и переварить информацию.
2) Борьба со стрессом – чадо размышляет, можно ли изменить что-то и сделать так, чтобы папа и мама снова были вместе. Он становится послушным, покладистым – до тех пор, пока не поймет, что у него не получится повлиять на ситуацию.
3) Моральное истощение – эта фаза требует особого внимания и терпения. Последствия стресса дают о себе знать: ребенок становится неуправляемым, рассеянным, забрасывает любимые занятия.
При этом девочки чаще замыкаются в себе, чувствуют себя усталыми, избегают общения со сверстниками, часто жалуются на головную боль или боль в животе (это не притворство, а следствии невроза). Мальчики ведут себя агрессивно и даже жестоко: не слушаются, лезут в драки, кричат на родителей, грозятся уйти из дома. Стоит осознавать, что проблема – не в воспитании и поведении, строгостью с запретами мало чего добьешься. Необходимо помочь ребенку привыкнуть к новой жизни, и поведение изменится само. Постарайтесь, чтобы в жизни малыша было больше новых эмоций: поездок, знакомств, хотя бы интересных книжек или игр, это поможет не зацикливаться на проблеме.
Особенно остро переживают известие о разводе единственные дети: наличие брата или сестры сглаживает ситуацию, ведь дети в драках или разговорах переживают свои тревоги, делятся ими и быстрее приходят в норму.
Если же у ребенка на нервной почве нарушаются сон и аппетит, обостряются кожные заболевания, начинаются проблемы с пищеварением и энурез, обратитесь не только к педиатру, но и к психологу.
Разговор начистоту
Мы все стремимся отгородить ребенка от лишних переживаний. В сказках и мультфильмах вредные герои непременно исправляются, принцы и принцессы живут долго и счастливо, и даже новогодняя елочка отправляется не на помойку, а «обратно в лес». Но сочинять веселую сказку про то, как папа улетел в командировку на Луну или спасать мир, не стоит. Если вы окончательно приняли решение расставаться (ни в коем случае не раньше), скажите об этом ребенку. Ведь он наверняка будет чувствовать напряжение в семье, и замалчивание приведет лишь к страхам и неврозам. Поэтому с детьми старше трех лет необходимо поговорить – с учетом возраста, разумеется.
Лучше всего, если при разговоре будут присутствовать оба родителя. Один – говорить, второй – отвечать на вопросы, если они возникнут. Конечно, к такой беседе стоит тщательнейшим образом подготовиться, чтобы она не перешла в выяснения отношений и очередную ссору. Пообещайте друг другу, что все претензии будут высказаны потом. А если вдруг сорвались в процессе, обязательно объясните чаду, что немножко волнуетесь и переживаете.
Основное, что должен понять ребенок :
— он не виноват в том, что произошло. Ни капельки не виноват. По мнению специалистов, этот вопрос терзает большинство детей: папа ушел, значит ушел и от меня, потому что я плохой. Даже сказанное в пылу «папа нас бросил», «мы ему не нужны» может сильно травмировать ребенка.
— папа с мамой тоже не виноваты. Просто такое иногда случается с людьми, с хорошими людьми, и не так уж редко. Они не могут спокойно общаться, часто ругаются, и поэтому решают жить раздельно.
— папа с мамой его любят. И он имеет право любить их обоих, и видеть обоих, и не выбирать между ними, и общаться тогда, когда захочет. И не бойтесь говорить с ребенком о том, что он чувствует по отношению к ушедшему родителю, направляя мысли в правильное (а значит, позитивное) русло.
Ошибочное мнение
В стремлении сделать, как лучше, родители иногда допускают ошибки, которые плохо влияют на ситуацию.
— Зачеркивают прошлое
Возможно, вам хочется забыть все происходящее, как страшный сон, выкинуть фотографии и вернуть девичью фамилию… Но ребенку необходима история его семьи, история по возможности красивая, с хорошими и светлыми моментами. Можно и нужно рассказывать о том, как вы познакомились, как ждали его появления. И если на то нет объективных причин (личная обида не в счет) ребенок должен продолжать общаться с бабушками и дедушками со стороны отца. При возможности не меняйте детский сад или школу, чаще общайтесь с прежними знакомыми – разрыв со старыми связями травмирует, а их сохранение, напротив, помогает укрепить душевное равновесие.
— Негативно отзываются о втором родителе
Малыш воспринимает себя частью обоих родителей, и если одна часть – «предатель и негодяй», жить с этим нелегко. Даже если бывший муж действительно не заслуживает хороших слов, подвержен вредным привычкам, обижал ребенка, постарайтесь объяснить, что он был слабый, зависимый человек, и сам страдал от этого.
— Делают ребенка своим доверенным лицом
Чрезмерная откровенность и сближение, когда мама начинает делиться с ребенком всеми трудностями и откровенничать, как с равным – непосильная ноша для ребенка. Обсуждение проблем оставьте подругам, при условии, что рядом нет маленьких любопытных ушек.
— Стыдятся происходящего
Если вы будете обвинять себя в происходящем, стыдиться этого, ребенок будет переживать еще сильнее. Объясните, что таких семей много, и они ничем не хуже других. Заодно расскажите, как отвечать на вопросы любопытных, если те вдруг возникнут. Если ребенок ходит в детский сад, расскажите о проблемах в семье воспитателю – он сможет помочь в случае проблем с поведением и будет более внимателен к малышу.
Марина Беленькая
Люди влюбляются, женятся, заводят детей, но часто бывает так, что в пылу первой необузданной страсти они принимают сексуальное влечение или симпатию за подлинное чувство – безмерную любовь. Со временем страсть утихает, симпатию задавливают проблемы и быт, а результатом долгих и тяжелых выяснений отношений становится потребность рассказать ребенку о разводе родителей. Как, кто, когда и что будет делать дальше? Найти ответы на эти и другие актуальные в такой ситуации вопросы помогут советы психолога.
Честность, но не подробности
Нельзя утверждать, что развод родителей может обойтись без душевных травм для их детей, но если все сделать правильно, то их будет намного меньше. Детская психика лет до 8-10 очень пластична. Из нее можно слепить что угодно, и это все останется с чадом и перейдет в его взрослую жизнь счастливыми воспоминаниями, небольшими огорчениями либо тяжелой психологической травмой, повлекшей за собой море комплексов, неуверенность в себе и завтрашнем дне. Поэтому очень важно правильно сказать отпрыску о разводе.
Первый совет: «Честность – да, подробности – нет!»
- Важно говорить детям правду, а именно – что мама и папа больше не смогут быть вместе, что теперь они будут жить в разных квартирах и малыш останется с одним из них, а другой его будет все время навещать (необходимо сделать акцент на том, что дитя не лишается одного из родителей, в просто будет реже с ним видеться). Важно сказать, что несмотря на это, они остаются его мамой и папой.
- На справедливый вопрос «Почему?» ни в коем случае не нужно рассказывать ребенку о тех взрослых проблемах, которые развели их по разные стороны баррикад (измены, предательства, недопонимание и прочее). Можно сказать, что всем людям свойственно ошибаться и мама с папой, выбирая себе вторую половину, ошиблись, но это не очень страшно, так как в результате появился такой замечательный малыш. Но пришло время исправлять ошибки, чтобы всем жилось счастливо.
Выбор времени
Второй совет: «Нельзя сообщать о разводе спонтанно, важно ответственно подойти к выбору времени».
Перед тем как сообщать такую неприятную новость младшему поколению семьи, необходимо как следует подготовиться – успокоиться самим, убедиться, что у ребенка все хорошо, то есть он не болен, не поссорился с друзьями, у него нет проблем в школе и так далее. Лучше пожертвовать своей свободой на несколько дней или месяцев, чем сломать жизнь ребенку, наградив его нервными срывами и комплексами, а себя – чувством вины.
Контроль над эмоциями
Разводу всегда предшествуют ссоры супругов, выяснение отношений на повышенных тонах, бывают также истерики, рыдания и прочие крайне неприятные сцены. В такие моменты родители частенько забывают, что за всем этим наблюдает их ребенок, который в два раза острее реагирует на каждое обидное слово, который много недопонимает в сказанном, но чувствует и пропускает сквозь себя все эмоциональные и негативные всплески. Он плачет вместе с мамой, психует с папой, ему страшно и одиноко. В такие минуты дети, особенно младшего дошкольного возраста, находятся на грани отчаяния и очень сильно страдают.
Третий совет будет звучать так: «Себя нужно держать в руках, эмоции – под контролем, а язык – за зубами».
Если не получается сдерживаться, то в помощь успокоительное и бабушки, к которым рекомендуется отправить сына или дочь на время выяснения отношений и подведения итогов. В крайнем случае палочкой-выручалочкой могут стать гаджеты – требуется разойтись по разным комнатам (подальше от ребенка) и молча, с улыбкой на лице, высказать друг другу все в форме сообщений.
Папа, мама или вместе
Четвертый совет: «Вместе правильнее, но главное – спокойствие».
Очень важно, кто будет рассказывать малышу о разводе. Если родители уже все выяснили, исчерпали запасы упреков, претензий и ненависти друг к другу, спокойно могут находиться в одной комнате, не пытаясь при этом перегрызть горло бывшему любимому супругу, то рассказывать должны они оба. Так малышу будет проще поверить, что для него ничего особо не изменится, что он все так же важен для обоих родителей и по-прежнему может рассчитывать на их любовь и поддержку.
Возраст, пол и количество имеют значение
Встречаются разводы и в семьях, где детей больше одного. Как сообщить новость в этом случае?
Пятый совет: «Маленькая разница в возрасте – вместе, большая – отдельно, малышам – дозируя информацию, а подросткам – начиная с причин и перспектив».
- Если у детей значительная разница в возрасте, то лучше сказать им о разводе по отдельности. Причем малышам вообще не нужно объяснять, что такое развод. Просто сообщить, что папе и маме теперь придется жить отдельно, что так надо и без этого никак нельзя. Конечно, когда малыш подрастет, то ему придется все объяснить, но к тому времени он уже привыкнет, что родители живут раздельно, и воспримет это более спокойно.
- С подростками все гораздо сложнее – они вспыльчивые, эмоциональные, обидчивые, им свойственно рубить сплеча и в порыве гнева совершать глупости. Поэтому важно подготовить взрослого ребенка к сути разговора, начав с причин развода и перспектив для семьи в будущем. Например, ты знаешь, что в последнее время мы с мамой очень часто ругаемся. Мы хотим перед тобой за это извиниться. А как было бы здорово, если мы вновь стали бы жить в мире и спокойствии, проводить выходные без ссор, вместе и в хорошем настроении…
Считается, что девочки более ранимые – это не совсем верно, ведь все зависит от ситуации. Мальчики при разводе родителей страдают не меньше. Сообщать такую весть должен тот, кто больше понимает ребенка. Обычно для девочек это мама, для мальчиков – папа, бывает и наоборот. Второй родитель также присутствует при разговоре и играет роль молчаливой поддержки (обнимает ребенка, поглаживает, успокаивает и так далее).
Традиции превыше всего
Шестой совет: «Не стоит прерывать устои».
Если в семье имеются какие-либо традиции, например, в воскресенье кататься в парке на роликах, то хотя бы первое время их нужно сохранять. Это добавит ребенку уверенности в завтрашнем дне и поможет поверить, что ничего катастрофического не случилось.
Первый взрыв
Самое страшное во время развода – это первая реакция детей на полученное известие. А она может быть разной – молчание, истерика, обида, слезы, крики или уединение и нежелание общаться.
Седьмой совет: «Негатив должен выйти наружу».
Это значит, что нужно позволить ребенку выплакаться, накричаться. Не ругать его за это и не останавливать. Помочь негативным эмоциям сполна выплеснуться – предложить побить кулаками грушу или подушку, разбить стакан или просто громко покричать, что-нибудь попинать или разорвать в клочья. Такое поведение покажет чаду, что родителям не наплевать на его переживания и они понимают, что ему тоже больно.
Слушать и отвечать
Как бы ни было плохо самим виновникам сложившейся ситуации, они все равно должны быть максимально внимательными к детям, со стороны которых однозначно будет много претензий и вопросов.
Восьмой совет: «Важно активно слушать своего ребенка, честно и в полной мере отвечать на его вопросы».
Только получая поддержку и ответы, ребенок сможет успокоиться, ему будет уже не так страшно и одиноко переживать столь сложное время. К тому же, активное слушание поможет родителям определить скрытые детские страхи, такие как:
- «я больше никому не нужен»;
- «родители меня не любят»;
- «они разводятся из-за меня»;
- «я плохой»;
- «потом они также бросят и меня»;
- и еще море различных вариантов.
Плюс чадо могут очень волновать следующие моменты:
- увидит ли он еще папу/маму/бабушку;
- что станет с его любимыми игрушками при переезде;
- с кем будет жить домашний питомец;
- поведет ли его папа/мама туда, куда обещал(а);
- научит ли его папа/мама /плавать/рисовать…, ведь только он/она может это сделать;
- кто теперь будет отвозить его в садик/школу по утрам;
- и еще море всевозможных детских невероятно важных проблем.
Только выяснив все его волнующее, ребенок сможет поверить в то, что развод родителей не принесет беды.
Девятый и главный совет звучит так: «Семья – это не конструктор «Лего» – сломав, ее уже не соберешь…»
Взрослые тоже немного дети, только игрушки у них другие. В порыве злости, обидевшись, недопоняв или поверив в то, чего на самом деле нет, можно натворить много глупостей. А потому не стоит подавать документы на развод сгоряча. А еще не стоит грозить разводом своей второй половине просто так, чтобы в момент ссоры сделать ей больнее. А вдруг он/она не поймет, что это не всерьез, и воспримет угрозу буквально?
Loading...