В психологии есть понятие «незавершенный гештальт». Оно объясняет следующую особенность нашей психики: мы стремимся завершить незавершённую ситуацию вне зависимости от сроков её давности. И наоборот — не можем забыть и отпустить ситуацию (человека) до тех пор, пока все эмоции по отношению к ней (к нему) не будут прожиты. Только в этом случае ситуация либо отношения завершаются для нас.
Samopoznanie.ru
Эту истину научно подтверждает знаменитый «эффект Зейгарник» (или эффект незавершённого действия), открытию которого предшествовал случай. Так, было зафиксировано, что официанты запоминали сложные сочетания блюд, которые заказывали посетители, но как только еда оказывалась на столе, эти знания тут же исчезали из их памяти. Незавершенные заказы как будто застревали в памяти до тех пор, пока не были выполнены.
Этот же принцип применим и к отношениям. Итак, какие отношения можно считать незавершенными? Те, которые прекращены официально, но не завершены эмоционально: партнёры в паре по-прежнему испытывают по отношению друг к другу целую гамму чувств — от любви до ненависти. Либо это один из партнёров — как правило, тот, которого оставили и который был не готов к такому повороту событий. Такой человек умом понимает, что расставание уже произошло, но в душе не может смириться с этим фактом. Часто он говорит: «Меня всё равно к нему тянет. Ничего не могу поделать с этим… «
Что же не дает нам полноценно завершить отношения?
- Потребность в любви, страх одиночества. Если человек воспринимает любовь как нечто такое, что он может получить только извне — он будет мёртвой хваткой держаться за партнёра. Как правило, это люди, испытавшие в детстве дефицит тепла и принятия, принадлежности. Неосознанно они пытаются удовлетворить этот голод за счёт близкого другого. Поэтому расставание для них — как отлучение младенца от материнской груди.
- Напрасные надежды. Проблема заключается в том, что мы хотим вернуть человека и его чувство, прекрасно понимая, что теперь это невозможно. Здесь важно признать, что расставание — свершившийся факт, что потерянного не вернуть. Это произошло. Безвозвратно. И вы бессильны что-либо изменить.
- Непрожитые чувства, желание избежать боли. Здесь я просто приведу свой любимый отрывок — Принц: «Знаете, графиня, когда я был маленьким, я первый раз влюбился. Мне было семь лет, не больше… Я влюбился в юную фрейлину. Но она мною пренебрегла. Тогда в слезах я прибежал к отцу и закричал: «Папа! Я люблю девочку, она меня не любит. Что мне делать?». И знаете, что мне ответил король Англии? «Что делать, сын? Страдать!» Григорий Горин «Кин IV».
beon.ru
Почему важно заканчивать отношения
Плохо усвоенный либо незавершённый опыт, который тяжёлым комом лежит в тёмных закоулках нашей души, — источник постоянного напряжения, искажённого восприятия жизни и других людей (особенно противоположного пола). Если же опыт отношений присвоен, своя часть ответственности за него взята (вторая половина ответственности — на партнёре), выводы сделаны, то это помогает быстрее восстановиться и начать новые гармоничные отношения.
Многие бы и рады грамотно завершать свои отношения, но не знают, как это сделать. Если вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией расставания — вы всегда можете обратиться к психологу. В то же время важно и полезно знать, что процесс проживания потери проходит через определённые этапы. И пытаться проскользнуть мимо них либо каким-либо способом отвлечься и заглушить боль (еда, алкоголь, новые отношения, пр.) означает только усугубить ситуацию, причинив себе тем самым вред. Кроме того, когда человек не знает, что с ним происходит, он может «забуксовать», застрять на одном из этих этапов. Иногда надолго.
Этапы маршрута «расставание»:
Этап 1. Шок. Отрицание
В ту минуту, когда человек узнаёт о потере (уходе, измене), он испытывает глубокое потрясение. Все силы психики направляются на «переваривание», внешняя жизнь как бы уходит на второй план: продуктивность жизни резко снижается, человек становится рассеянным, впадает в некий ступор. Разум реагирует отрицанием происходящего: «Этого не может быть! Это может произойти с кем угодно, но только не со мной…» Иногда оставленные партнёры и в поведении демонстрируют то же поведение: продолжают называть бывшего «мой/моя», интересуются его делами, провоцируют встречи. И чем дольше он будет пребывать в стадии отрицания, тем тяжелее будет продолжать жить без последствий для нервной системы и организма вообще.
Как долго человек будет находиться в таком заторможенном состоянии, зависит от многих факторов:
- насколько самостоятельным и взрослым психологически является человек на момент разрыва;
- насколько резко и неожиданно произошло расставание;
- насколько близкими либо зависимыми были отношения, и пр.
Человек испытывает в душе огромную боль, горюет. И переживание этой боли само по себе терапевтично, поэтому на этом этапе важно обходиться без обезболивающих, выдерживать это. Так будет продолжаться до тех пор, пока человек внутренне не согласится с новым положением вещей: «Да, это свершившийся факт. Мы расстались». Происходит признание факта потери. И тогда он начинает сам, постепенно, по чуть-чуть впускать «новую реальность» в свою жизнь. Начинает привыкать жить без него/нее.
Как себе помочь. Для этой стадии полезно выражение горя и отреагирование эмоций: плачьте, кричите (в подушку либо в безлюдном месте), говорите с друзьями и близкими. И не стесняйтесь своего заплаканного лица, плачущая душа — много хуже.
Этап 2. Злость
Очень важно, чтобы человек не играл в «святошу» и позволил себе позлиться. Не обязательно плевать раскалённым металлом в лицо вашему обидчику, особенно если он/а — отец/мать ваших детей и вам важно и в дальнейшем поддерживать хорошие отношения. Можете написать ему письмо, где целиком выплесните всю свою ярость. Либо выскажитесь его фотографии, поставленной рядышком. Не стесняйтесь в выражениях, позвольте вашей агрессии выйти наружу до последней капли. Представьте, что вскрывается внутренний нарыв и вам нужно избавиться от гноя. Можно попросить подругу послушать вашу очередную песнь «и снова о нем».
Как ещё можно экологично и цивилизованно позлиться? Злость — мощная энергия, и её можно использовать в своих целях: начать новый проект, сделать ремонт, пойти, наконец, в тренажёрный зал или просто заняться физическим трудом. Можно заняться любым видом творчества, выплеснув там все свои чувства.
Что нужно помнить. Блокировать негативные переживания, особенно чувство злости, нельзя. Чувство глушится, но не исчезает и может прорываться наружу в виде неожиданных вспышек гнева, от которых будут страдать невиновные, чаще всего — ваши новые партнёры. Либо ваша агрессия найдёт другое направление и примет вид болезни. А вам оно надо?
psychostep.ru
Этап 3. Торг
В это время человек пытается ухватиться за последнюю соломинку в надежде вернуть прошлое. Он начинает терзать себя вопросами: а если я стану вести себя по-другому, может, он/она еще вернется? не рано ли я отчаялся? а вдруг он страдает и ждёт первого шага от меня? не такой уж он был ленивый, безответственный… (добавьте ваш вариант)
Всё это время у него сохраняется иллюзия контроля — будто бы он всё ещё может влиять на ситуацию и бывшего партнёра. Печальная новость в том, что чем дольше он находится на этом этапе, тем медленнее движется к освобождению от боли. Иногда на этом этапе происходят попытки наладить отношения. Но чаще всего на поверхность всплывают старые претензии и противоречия, только теперь — с еще большей силой, и отношения быстро становятся ещё более болезненными. В результате этой неудавшейся попытки возникают обида и разочарование, к которым теперь еще примешиваются чувство самоуничижения и стыда. Смирившись с тем, что все попытки бессмысленны, человек начинает опускаться на самое дно страданий.
Этап 4. Депрессия
После того как все надежды восстановить отношения потерпели крах, начинается время настоящего горевания: человек угнетён, теряет радость жизни, интерес к каким-либо делам. Это время разочарования, краха иллюзий, потери доверия, опустошения. Покинутый теряет уверенность в себе, жалеет себя, испытывает поочерёдно обиду и вину, не понимая, за что ему послан этот опыт и как он его заслужил.
В такой период жизни человек как бы «обесточен»: уровень энергии чрезвычайно низок, у него нет сил выполнять обычные социальные функции. Иногда он может выдавать сильные эмоциональные реакции в виде слёз и истерик, часто избегает общения с близкими. В этот момент человек как бы сворачивает всё внешнее пространство и уходит в свое внутреннее, где происходит важная внутренняя работа по переживанию чувств и эмоций.
Плохим вариантом прохождения этой стадии является обезболивание различными средствами — работой, алкоголем, едой, сменой партнёров. Если люди входят в новые отношения, так до конца не отболев предыдущие, то страдать в этих отношениях будут оба — и тот, кто искал спасения в новых объятиях, и тот, кто эти объятия предоставил. Понятно, что неуютно и страшно оставаться наедине со своими истинными чувствами, со своей обидой, болью и правдой. Но нужно помнить, что убегая от чувств, человек застревает на этой стадии, иногда — на годы… Именно поэтому 4-й этап является самой важной критической точкой всего процесса расставания — важно полностью прожить все свои чувства, чтобы достичь «дна» и оттолкнуться.
И когда слова «да, я теперь одна/один» не причиняют привычной боли, наступает новый и последний этап.
Этап 5. Принятие
На этом этапе слёзы уже выплаканы, но может сохраняться пониженное настроение, несмотря на которое происходит смирение с уже свершившимся. Не отрешённость, а принятие и спокойствие. Когда душа освобождается от тяжести прожитых чувств, она снова может любить, надеяться и верить.
Маркером того, что отношения завершены и урок усвоен, является чувство благодарности к бывшему партнёру и к судьбе — за всё то хорошее, что у вас с ним было. И согласие (можете назвать это смирением) с тем — как это было. Ведь всё случилось именно так, как нужно было именно для вас. Жизнь устроена очень мудро: все события в нашей жизни и все отношения случаются с нами закономерно — к нам приходит именно тот человек, который идеально подходит к нашему уровню развития, к нашей детской истории, к нашим психологическим выпуклостям или «впуклостям». Важно это увидеть и принять. И научиться доверять жизни. И затем переосмыслить и усвоить этот опыт и вынести урок из предыдущих отношений. И урок этот должен быть позитивным. Признаком того, что полученный опыт осознан, является чувство благодарности по отношению к бывшему партнеру, когда, вспоминая его, сердце больше не сжимается от обиды и боли.
Что нужно помнить. Эти стадии могут не следовать строго друг за другом, возможно возвращение либо застревание на какой-либо из них. Например, можно годами оставаться на первой стадии, надеясь на то, что «он/она обязательно вернётся». Либо годами пребывать в тяжбах и склоках, подпитывая собственную злость и оставаясь всё ещё только на второй стадии. Или застрять на горевании, пересматривая вечерами общие фотографии и ностальгируя под «ту самую» песню. Также пройти этот путь сложно будет тому, кто привязывает чувство радости и любви к другому человеку и не способен брать это изнутри и из окружающего мира. Потому что мир интереснее и богаче, чем один человек. И если для ощущения себя целым или счастливым вам нужен другой, значит, эту тему необходимо проработать с психологом.
womanico.com
А теперь — «пугалки»: чем чревато незавершение отношений.
- Возможностью не создать новых отношений. Если психологический развод не произошёл, то фактически место партнёра занято. Новые претенденты просто не замечаются и/или не допускаются как возможные партнёры.
- Потерей реального взгляда на другого. Следующий мужчина будет рассматриваться через призму предыдущих отношений: после неверного партнёра вы станете подозревать нынешнего во всех смертных грехах, после жестокого — в любом выяснении отношений видеть жестокость. Рефреном будет сигналить мысль: «Он такой же, как мой бывший». И тогда новый партнёр становится эдаким «мальчиком для битья» — он отвечает не столько за себя, сколько «за того парня». И старые проблемы вновь становятся актуальными, причем проявляются в следующих отношениях в более отягощенном варианте.
- Созданием негативных установок (часто неосознаваемых). Такие убеждения, как «лучше быть одному», «меня все бросают», «все мужики — козлы (бабы — дуры)», мешают потом построить с кем-то отношения. Либо, руководствуясь ими, человек выбирает именно такого партнёра, который позволит это убеждение реализовать. Либо начинает вести себя таким образом, что другой человек не выдерживает и уходит.
- Появлением симптомов/болезней. Спектр коих весьма широк — от желудочных расстройств до… (допишите сами). Тело всегда реагирует на наше психологическое состояние.
- Переносом эмоций по отношению к бывшему партнёру на детей. Если родители расстались лютыми врагами, то иногда эмоции могут переноситься на ребёнка, и тогда мама (или папа) может по каким-то «необъяснимым» или вполне себе объяснимым и надуманным причинам испытывать неприязнь к ребёнку.
- Ещё одно возможное следствие — для детей (из расстановок по Хеллингеру). Мы так устроены, что когда мы что-то или кого-то теряем, у нас возникает бессознательная потребность в компенсации этого. И тогда ребенок противоположного пола (бессознательно) с радостью берет эту миссию на себя — ради своей любви к маме (папе). «Мама, я сделаю это для тебя. С любовью…» — как бы говорит он. По сути, происходит идентификация ребенка с потерянным возлюбленным. Тогда у ребенка в будущем может не складываться личная жизнь, отношения с противоположным полом. И снять эту миссию можно только одним способом — «завершить» наконец те отношения, которых уже нет в нашей жизни. «Отпустить» партнера, которого мы когда-то так любили.
Как понять — завершены ли отношения
Сделайте следующее:
- Спросите себя: компенсирован ли бывшим партнёром или мной тот ущерб, который я понёс (самооценка, уважение, здоровье, нерешённые дела)? Вернулось ли ко мне то, что я потерял?
- Мысленно представьте вашего бывшего партнёра и внимательно прислушайтесь к себе: какие чувства вы испытываете? можете ли пожелать этому человеку всего самого наилучшего? можете ли обнять его на прощание?
Если оба ответа «да», то ситуация завершена. Если хотя бы один ответ «нет», то ситуация для вас не закончена.
Какие ещё признаки завершения отношений?
- Вы начинаете замечать за собой, что начинаете думать о будущем, о новой встрече, начинаете снова обращать внимание на противоположный пол.
- Вспоминая ваши прошлые отношения, вы не испытываете ни боли, ни вины. Но при этом берёте на себя ответственность за то, что в них происходило, в том числе — и за то, что привело к расставанию.
- У вас снова появляется энергия для повседневных дел.
- Вы опять получаете удовольствие от жизни и от того, что в ней происходит.
В заключение хочу сказать, что нельзя рвать «по живому» — завершать отношения, совершая над собой насилие. Нельзя себя заставить «не думать о», не грустить, не вспоминать, и затем себя же ругать, когда это не получается (а как правило — не получается). Завершение отношений — процесс, который требует времени и довольно интенсивной внутренней работы и проживания. Его не нужно подталкивать, как не нужно тащить цветок за макушку, чтобы он быстрее вырос. Зато истинное завершение отношений освобождает место новому, а ещё несет в себе внутреннюю свободу, большую мудрость и зрелость. Пусть этот опыт сослужит вам хорошую службу и станет фундаментом для новых отношений — с новым партнёром (или с тем же, но уже на другом уровне). Любви и терпения в которых я вам желаю от всей души.
Оксана Ткачук — психолог, системный расстановщик, коуч. Публикуется и проводит консультации на профессиональных ресурсах, в том числе на личном: prof-psycholog.by . Руководитель детского центра «Advance ». Считает, что психотерапия — инструмент, улучшающий качество жизни.
1 год ago
На протяжении жизни каждый хотя бы раз испытывал непреодолимое влечение к другому человеку. Многих волнует вопрос, откуда берется это чувство, и как правильно на него реагировать? Влечение может возникнуть не вовремя или к незнакомцу, и даже к тому, кто не вызывает особой симпатии. Чтобы понять, как поступить с этим чувством, необходимо знать причины того, почему тянет к человеку, и как работают механизмы притяжения.
За возникновение притяжения в первую очередь отвечает подсознание, поэтому людям сначала трудно дать адекватный ответ, почему тянет к определенному человеку. Влечение сопровождается сильным гормональным выбросом, который вводит головной мозг в состояние эйфории, влюбленности. Почему случается этот выброс? Условно разделить причины можно на физиологические и психологические.
| Физиологические причины | Психологические причины |
| Сексуальный голод (длительное отсутствие сексуальных контактов). | Потребность в близости, эмоционально-близких отношениях. |
| Стресс, потребность в расслаблении. | Личностные установки и ценности (воспитание, взгляды на жизнь, цели и потребности, которые мозг считывает мгновенно). |
| Продолжение рода (единственная цель – зачатие). | Защитные механизмы (в чем мы сильнее всего нуждаемся, чего боимся). |
| Удовольствие (получение физического наслаждения). | Привычка (постоянное повторение сексуальных действий приводит к их автоматическому бесконтрольному совершению). |
Если девушку тянет к властному доминирующему мужчине, скорее всего, в ее родительской семье был патриархальный строй, поэтому она ищет покровителя как отец.
Если мужчину тянет к женщине, которая ведет себя агрессивно и неуважительно, то, возможно, его мать была резкой и жесткой. В этом случае подсознание мужчины моделирует привычный стереотип построения отношений между мужчиной и женщиной.
Притяжение к незнакомцу связано с комплексом установок, которые плотно закрепились в голове человека. Мозг отбирает по этим критериям наиболее подходящую личность, затем происходит химическая реакция. На уровне сознания люди принимают решение, подходит ли им данная личность на самом деле, учитывается характер, профессию, цели, темперамент, материальное положение и т.п.
Когда человек продолжительное время испытывает стресс или не имеет сексуальной близости, то влечение может быть сформировано на чистой физиологии, так как секс – это простейший способ сбросить напряжение и получить порцию гормона счастья.
Важно!
Влечение и влюбленность – это не любовь. Многие путают эти понятия, так как притяжение может быть сильным. Но постепенно гормональный фон приходит в норму и людей уже так не тянет друг к другу. Они начинают трезво оценивать ситуацию, и возникает другой вопрос: почему именно этот человек? Некоторые успевают совершить ошибки.
Если влечет не к тому человеку?
Почему тянет к определенному мужчине или женщине, если это не тот человек, с которым хотелось бы быть вместе? Когда влечение возникает к непорядочному человеку, грубому, неуверенному в себе, сломленному, это означает, что внутри вас работают бессознательные механизмы, построенные на комплексах, страхах, блоках. Чтобы остановить действие этих механизмов, необходимо разобраться, по какой причине и с какой целью они были запущены, и провести переустановку ценностей.
Если человек, чаще женщина, находится в состоянии Жертвы, то автоматически будет искать себе Мучителя. Ими становятся неуверенные и закомплексованные люди, которым необходимо над кем-то доминировать, чтобы самоутвердиться. Жертва – лучший вариант. Чтобы выйти из этого порочного круга, Жертве нужно войти в положение Автора. Тогда она перестанет нуждаться в Мучителе.
Совет!
Не стоит воспринимать влечение как знак судьбы. Притяжение к другому человеку всего лишь небольшой толчок, с которого может начаться, а может и не начаться сильное прекрасное чувство и крепкие отношения на годы вперед.
Неподходящее время
Бывают ситуации, что люди испытывают влечение к другим людям тогда, когда они уже состоят в отношениях с кем-то еще. Что делать, если тянет к человеку в столь неподходящее время? Во-первых, выяснить причину. Они могут быть следующими:
- отсутствие любви и эмоциональной близости в существующих отношениях;
- отсутствие сексуальной близости, неудовлетворенность сексуальной близостью;
- деструктивные отношения (разрушились до основания; наличие неадекватного поведения со стороны партнера);
- кризис (притирка, рождение ребенка, кризис 3 лет, 7 лет, 12 и 25 лет брака);
- внутриличностный кризис (возрастной или жизненный, переломные моменты в жизни).
Исходя из причины, вы решаете, как поступить. Если вы решаете сохранить существующие отношения, то над ними необходимо работать. Вы можете делать это в одиночку или вместе с партнером. Однозначно решать проблему надо, пока она не возросла в десятки раз.
Стратегия поведения, варианты решения проблемы
Возможное поведение, когда сильно тянет к человеку, можно разделить на две категории: если вы хотите сближения с ним, и если вы не хотите сближения. Когда вас ничего не останавливает, и вы готовы попробовать сблизиться, то учтите следующие советы:
- узнайте понравившегося человека лучше, не торопитесь делать выводы о нем;
- обозначьте для себя критерии выбора спутника жизни, что это должен быть за человек, чего вы не потерпите;
- постарайтесь установить дружеские отношения.
Если вы установили негативную причину возникшего влечения, то начинайте работать над устранением этой причины. Обратите внимание на рекомендации:
- постарайтесь отстраниться от объекта страсти;
- не зацикливайтесь на чувстве;
- занимайтесь саморазвитием.
Возможно ли, что человек, к которому тянет магнитом, любовь всей вашей жизни? Да, возможно. Обязательно ли это так? Нет, не обязательно. Проходит ли влечение? Да, страсть всегда затихает, гормоны успокаиваются, и если на этом месте нет любви и принятия, то там окажется пустота.
Любые отношения имеют различные варианты развития событий. Многое зависит от людей: принимают ли они себя и партнера, работают ли над проблемами. Бессознательные импульсы играют важную роль в жизни человека, но с помощью разума люди могут контролировать свои инстинкты и принимать взвешенные решения.
Замужем 4 года. Ребенок 2,5 года. Пол года назад вышла на работу, 2 месяца назад начала замечать знаки внимания от управляющего директора другого блока. В семье вроде все хорошо в плане отношений, уважения и т.д. но всегда были проблемы в интимной жизни. Муж очень пассивный в этом плане. Недавно была в командировке с тем самым управляющим, за ужином немного выпили и он сказал что все время думает обо мне, но останавливает мой брак, видимо его брак и дети особо не влияют. До сих пор постоянные знаки внимания, позволил себе поцелуй, я не сопротивлялась. С мужем становится все сложнее, он очень нервный человек, раньше не обращала внимания, сейчас начало раздражать. Стал нервничать на ребенка, выпивать чаще. Не могу понять что мне предпринимать и главное с кем?!
Здравствуйте, Аида!
С кем и как - решать только Вам, здесь не может быть заведомо хороших и плохих решений. Я лично не стою на идее, что любой брак нужно сохранять до последнего, я всё-таки за то, чтобы в отношениях получать удовлетворение. Хотя при разводе, конечно, страдают дети, но оградить детей от всех психологических травм по-любому ни у кого не выйдет. Я просто считаю, что несчастные и неудовлетворённые родители для ребёнка - худшая травма, чем родители разведённые. Но Вам здесь нужно и размышлять и исследовать, ведь ещё не факт, что, бросив мужа, Вы станете счастливее с этим новым партнёром. Иногда, будучи несчастными в одних отношениях, мы стремимся в другие, а там оказываемся ещё более несчастными, не потому, что партнёр плох, а потому, что в нас что-то не так и не получается быть счастливыми. Поэтому не спешите что-то решать, поизучайте себя, попробуйте понять Ваши настоящие чувства и какое-то время в этих чувствах поживите. Только чувства являются надёжным индикатором правильного выбора. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 8 Плохой ответ 0В которой можно разобраться с теми внутренними трудностями и ожиданиями, которые есть у Вас.
Научиться выборам.
Научиться платить за выборы жизни.
"Цену" - реальную.
Без переплат.
Лучше сейчас оплатить консультацию, чем потом "платить" жизни, т.к. жизнь берет платы гораздо большие.
Выбор - самое трудное в жизни.
И самое частое.
Приходите.
Г.Идрисов.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Здравствуйте, Аида.
Прежде всего, не торопите события.
Спокойно и обстоятельно разберите все события.
По-женски завидую Вам, после декрета вышли на работу и сразу сразили мужчину наповал.
Мне говорит это о том, что Вы не забываете себя - любите, украшаете, цените. И это здорово!
Вами любуются, Вы вдохновляете, через это реализуете себя. Теперь стоит выяснить, что означает для Вас слово семья ? Какой Вы ее видите? И какая роль в этой семье у Вас? Возможно, ли эти роли совмещать-оставаться музой и ответственной женой?
Всего Вам доброго, Аня.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Аида.
Один партнер не может удовлетворить все наши потребности. Поэтому нередко мы ищем другие варианты получить то, что для нас важно.
Вы говорите, что муж пассивен в интимной жизни, но ведь пока оценить интимную сторону отношений с вашим коллегой Вы не можете. Возможно, Вам приятно именно внимание к Вам как к женщине? Именно этого Вам и не хватает?
Так же Вы сказали, что в ответ на поцелуй Вы не сопротивлялись. А было ли это Вам приятно? Что Вы почувствовали?
Я предлагаю Вам оставаться в настоящем моменте, в реальности. Вы пишете «видимо его брак и дети особо не влияют», так ли это на самом деле? Думаю, стоит поговорить с ним и все прояснить, перед тем, как пытаться принять решение. На данном этапе, что может и хочет дать Вам ваш коллега? Секс ? Параллельные отношения? Нечто большее? Что Вы можете приобрести?
Я предполагаю, что в браке у Вас есть нечто важное. Подумайте, что для Вас ценно в браке? Что Вы можете потерять, делая выбор в пользу другого мужчины?
Перед тем, как принимать какое-либо решение важно понять, что реально стоит на другой чаше весов. Между чем и чем Вы выбираете?
И помните, что выбор это не всегда или, или. Вы можете выбрать оба варианта сразу. Это тоже выбор.
И это решение может быть только Вашим.
С уважением, Тамила.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Отступы вокруг формы
От чего зависит взаимное притяжение? Почему возникает любовь с первого взгляда? По какой причине к одним людям нас тянет как магнитом, тогда как другие люди, не менее привлекательные и симпатичные, не вызывают в нас никаких чувств? На все эти вопросы нам отвечает психолог, последователь юнгианской школы, Пётр Игнатьев.- Чем, с Вашей точки зрения, можно объяснить непреодолимое влечение к другому человеку?
За наши симпатии и антипатии в куда в большей степени отвечает наше подсознание, чем сознание. Когда нас сильно к кому-то тянет, и мы не можем объяснить свои чувства с логической точки зрения, значит, в этой ситуации мы руководствуемся подсознательными импульсами. Следует заметить, что наше подсознание управляет нашим поведением, нашими мыслями, а особенно нашими чувствами куда сильнее, чем принято думать. Об огромной роли подсознания в жизни человека писал психиатр-аналитик Карл Юнг. Именно поэтому нам так сложно противиться собственным чувствам и контролировать их.
А чем руководствуется наше подсознание, выбирая из всех людей, которые нас окружают, одного - в которого мы влюбляемся?
Для того, чтобы ответить на этот вопрос, нужно знать, в чём состоят основные задачи подсознания. Задача подсознания номер один - защита нашей личности от стрессов и разрушения. Задача подсознания номер два - подталкивать человека к совершенствованию собственной личности и раскрытию всех её граней, ибо чем совершеннее характер человека, тем легче ему приспосабливаться и адаптироваться к окружающей среде. Поэтому нас подсознательно тянет прежде всего к тем людям, которые в чём-то дополняют нас, то есть, обладают качествами характера, которых у нас нет, но которые бы нам очень пригодились. Именно этим объясняется тот факт, что многих людей, которые страдают от собственной робости и стеснительности, тянет к самоуверенным и сильным личностям. Но, в то же время, нам, как правило, нравятся люди, которые хоть немного похожи на нас - если у двух людей нет совершенно ничего общего, то вряд ли у них может возникнуть не то что любовь, а даже минимальный интерес друг к другу. Поэтому не совсем правы те, кто считает, что притяжение возникает между двумя противоположностями. Чаще всего сильное притяжение возникает между людьми, которые максимально дополняют друг друга по качествам характера и подталкивают друг друга к самосовершенствованию, а также к избавлению от комплексов и внутренних конфликтов.
«Все мои мужчины, в которых я влюблялась, увлекались теми или иными видами спорта, - рассказывает Юлия, учительница младших классов, 48 лет. - Первый мой парень, в которого я влюбилась, когда уже училась в педагогическом институте, был заядлым футболистом, но не особенно блистал интеллектом. Мне было не о чем с ним поговорить, но из-за того, что я восхищалась его футбольными победами, наши отношения затянулись аж на три года, пока я не убедилась, что это точно не мой человек. Потом у меня ещё было несколько романов с парнями-спортсменами. Мой муж, с которым мы счастливо живём вместе уже 23 года, тренер по дзюдо. Вы знаете, это моё пристрастие к спортсменам не только я одна заметила, на него в конце концов обратили внимание мои родственники и подруги. И только благодаря самоанализу я поняла, в чём тут дело. А дело оказалось в том, что ещё в школе у меня любимым предметом была физкультура, и я мечтала стать спортсменкой. Но мои родители категорически заявили мне, что (как они считали) будущей жене и матери не место в большом спорте, и моя мечта была уничтожена в зародыше. Получается, что в своих любимых мужчинах я всю жизнь искала то, что потеряла в самой себе».
- Неужели наше сознание никак не влияет на наш выбор партнёра?
Безусловно, влияет. Сознательные решения, принятые нами, называются рациональными, рассудочными решениями. Правда, у каждого человека рационализм проявляется в разной степени: есть люди, которые склонны всегда идти на поводу у своих чувств и эмоций, а есть люди, способные переступить даже через очень сильное чувство ради материальной выгоды или ради принципов и убеждений. Но, так как наше подсознание довольно сильная составляющая нашего «Я», то неудовлетворённые подсознательные желания рано или поздно берут своё. Например, такая распространённая ситуация. Молодая женщина мечтает вырваться из бедности, чтобы ни в чём не нуждаться, а поэтому сознательно вступает в брак по расчёту, наивно полагая, что «стерпится, слюбится». Но, как показывает жизненный опыт, подобные браки крайне редко бывают счастливыми. Рано или поздно, несмотря на полную финансовую обеспеченность, женщина, живущая с нелюбимым мужем, начинает чувствовать себя несчастной и в конце концов заводит любовника.
А что, если мужчина, за которого женщина вышла замуж по расчёту, окажется хорошим человеком? Ведь говорят, что браки по расчёту иногда бывают на редкость удачными.
Дело в том, что браки по расчёту бывают разными. Я имею в виду, что если выбирая партнёра для брака, вы принимаете в расчёт такие важные моменты, как сходство ваших характеров, эмоциональную совместимость и общность интересов, то такой расчёт вполне может себя оправдать. Если же вас волнует только то, насколько богат и успешен ваш партнёр, то девять из десяти, что проблемы, которые неизбежно возникнут в вашем браке, перевесят материальную выгоду.
Собираясь вступить в брак, будь-то по любви или по расчёту, нельзя игнорировать советы интуиции, потому что интуиция - это голос нашего подсознания. И если интуиция кричит вам о том, что человек, с которым вы хотите соединить свою судьбу, вам не подходит, то лучше прислушайтесь к её голосу!
Только не следует путать подсознание и интуицию с такими иррациональными понятиями как телепатия или ясновидение. На самом деле всё гораздо проще: наше подсознание, в процессе общения с человеком, улавливает даже самые незначительные нюансы его поведения - мимику, взгляды, жесты, интонации голоса, - и на основании этого делает безошибочные выводы об этом человеке. В то время как сознательно мы воспринимаем и анализируем далеко не всю важную информацию, которая поступает к нам от окружающих нас людей.
Почему многим людям свойственно наступать на одни и те же грабли, то есть, на протяжении всей жизни выбирать себе отднотипных партнёров? С чем это может быть связано?
Со стереотипами, которые заложены в подсознании каждого из нас. Эти стереотипы зависят от воспитания, а также от опыта, полученного человеком в детстве и ранней юности. Постепенно, под влиянием приобретённого опыта, у человека формируются представления о представителях противоположного пола и об отношениях с ними, а также формируется образ идеального партнёра. Этот образ во многом зависит от самооценки человека. Так, люди с низкой самооценкой склонны выбирать сильных и властных партнёров, которым они подчиняются и на которых смотрят «снизу вверх». Тогда как люди с нарциссическим складом личности и завышенной самооценкой подсознательно выбирают более слабых партнёров, которыми можно управлять и помыкать. Одним словом, каждый человек ищет отношения, в которых чувствует себя наиболее комфортно психологически, и которые не противоречат его подсознательным убеждениям и стереотипам.
Иногда, когда люди идеально дополняют друг друга, они зацикливаются друг на друге и перестают замечать окружающий мир. Как Вы считаете, это хорошо или плохо?
Это обычно бывает в тех случаях, когда оба партнёра - интроверты. Если один из партнёров интроверт, а другой - экстраверт, то такой ситуации, как правило, не возникает. Но если подобная ситуация всё же произошла, то это не очень хорошо. Помимо любовных отношений, человек обязательно должен уделять время родственным и дружеским отношениям. Только подумайте, какой стресс может испытать человек в случае расставания с любовным партнёром, если у него даже нет близкого друга, которому можно было бы пожаловаться на своё горе!
Почему нам иногда бывает трудно расстаться с человеком, отношения с которым приносят нам душевные страдания?
Чтобы понять, почему мы не можем бросить человека, который относится к нам не так, как мы бы хотели, мы сначала должны разобраться, чем же он нас так привлёк. Как я уже говорил, мы склонны подсознательно тянуться к людям, которые чем-то похожи на нас. Причём, мы можем даже не осознавать этого сходства. Согласно учению Юнга, у каждого человека есть часть личности, называемая «тенью», которую он сам в себе не осознаёт. Наша «тень» - это те качества характера, которые в нас присутствуют, но мы не хотим признаваться себе в этом, чтобы не разрушить положительный образ собственного «Я». Кстати, это не обязательно плохие качества, но мы, из-за своего воспитания и принципов, можем считать их плохими. И когда эти самые качества мы обнаруживаем в другом человеке, мы влюбляемся в него, завязываем отношения с ним, а когда он начинает проявлять эти качества по отношению к нам, мы не бросаем его, а стараемся простить и оправдать, оправдывая таким образом самих себя. Например, молоденькая девушка воспитывалась строгими и требовательными родителями, которые внушили ей, что нужно быть работящий и не гнаться за жизненными удовольствиями и развлечениями. И хотя в глубине души девушка хотела бы иногда проводить время в барах и ночных клубах, но строгое воспитание ей этого не позволяет. И вот она знакомиться с парнем - гулёной и весельчаком, не вылезающим из ночных клубов, и безумно влюбляется в него, а затем выходит за него замуж. Вполне вероятно, что девушка проживёт с этим парнем всю жизнь и будет страдать от его регулярных поздних приходов домой и от его вечных посиделок с друзьями. Но она его не бросит и будет стараться оправдать, подсознательно чувствуя в нём родственную душу. Но это в худшем варианте. А в лучшем варианте, девушка, под влиянием парня, постепенно раскрепостится, избавиться от комплексов и научится получать удовольствие от жизни. А парень, в свою очередь, благодаря влиянию девушки, возьмётся за ум и станет более серьёзным.
- То есть, предсказуемого финала для отношений нет, и всё зависит от самих партнёров?
Разумеется. Даже при не очень хорошем начале отношений никогда нельзя исключать хэппи энд. Но учтите: хэппи энд возможен только при одном условии - если партнёры осознают свои недостатки и постараются измениться в лучшую сторону. Я знаю немало случаев, когда ради любимого человека люди кардинально меняли своё поведение и образ жизни и даже отказывались от многолетних вредных привычек. Вообще, чем выше готовность человека работать над собой и меняться, тем больше у него шансов на счастливую личную жизнь. Насколько я заметил за многие годы своей психологической практики, хуже всего складываются семейные отношения у людей, которые считают себя идеальными. Иметь слишком завышенную самооценку так же плохо, как и заниженную. Только когда человек занимается самопознанием, прекрасно видит свои достоинства и недостатки, но при этом не теряет любви к себе и самоуважения, он может по-настоящему полюбить, принять и сделать счастливым своего партнёра. Отступы вокруг формы
Loading...